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我想遇见最美好的自己(7)

时间:2017-05-04 22:09:53   作者:黑夜里的萤火虫   来源:原创   阅读:14019   评论:1

  我喜欢读书。

  

  最早的时候,应该是十岁左右吧,小叔叔从部队回来,把他小时候看过的图书一股脑儿全送给了我,这是我年少时最早的课外书,我发现这个世界上竟然有如此美好的东西,静谧,详和,温暖,美好,让人回味无穷,这是我人生的第一笔财富,那时觉得自己很幸福,天是蓝的,云是白的,阳光是温暖的,梦是彩色的,世界是美好的……那一刻,我就那样不可救药地爱上了书。

  

  在我十一岁的那年,一场突如其来的车祸夺去了小叔叔年仅二十六岁的生命,也在那一年,爸爸他结婚了,我就有了一个可怕的后妈,我就失去了家,后来我的一生都在寻找一个家。我的年少时光的色彩全变了样,天不再蓝,云不再白,我的世界再也没有阳光,仿佛置身于一个无尽的黑洞里,那样的深不可测……

  

  小叔叔死去的阴影,奶奶悲痛的死去活来,在一灯如豆的幽暗的老屋里,在一个个漫长的无法泅渡的恐怖黑夜里,幸亏有书的陪伴……

  

  年少的每一个灰暗的日子,我发现我总是害怕着的,孤单着的,不安着的,惶恐着的,每天的我都必须有书的陪伴,我才会有安定的感觉,我觉得书像朋友,像老师,我更觉得每一个文字都有翅膀,带着我的心灵去自由飞翔……

  

  后来这些图书,无法满足我对书的欲望,我常常去姑姑家,我发现姑姑家有很多书,《大众电影》,《参花》,《小说月报》,《收获》等一些大型杂志,我看书姑姑从来不骂我,她常常遗憾自己没上学,她常常对我说,我小时候你爷爷让我上学,你奶奶不让,害的我没文化。其实在我年少的心里,悄悄地把姑姑家当成自己的家,悄悄地把姑姑当成妈妈,我觉得如果有妈妈应该是像姑姑这样的,唠叨着的,关心着的,包容着的,温暖着的……

  

  我喜欢读书,喜欢学校,喜欢老师,老师从来都不骂我蠢,傻楞楞,或是木呆呆这些让我难过的字眼。

  

  “蠢”!这个字眼从大叔叔的嘴巴里吐出来,像一块沉重的石块,堵在我心里,每一天我都想离开那个所谓的家,那是叔叔的家,是奶奶带着我去住的家,我知道那不是我的家,爸爸的家是后妈的家,我是没有家的,我喜欢学校,我从心里觉得学校才是我梦里的家,快乐,欢笑,美好,不害怕,老师对我每天都有一张微笑的脸庞……我想要永远拥有这样的家。然而这只是我梦里的家,我还是得回家的,我必须每天面对那个沉重的“蠢”,我不知道自己是不是真的很蠢,我很害怕,我会是真的很蠢,我傻乎乎地在我的书上写上“聪明”两个字,然后再写上自己的名字,我想这样我就会变的聪明些,大叔叔就不会再骂我蠢,每天我都害怕看见大叔叔,害怕他盯着我的那双阴森森的眼睛,再然后是那个让我心碎的“蠢”,我常常让自己躲起来,躲在我的小小的阁楼上,静静地看书,寂静中,那些不快乐,那久久缠绕在心头的不知所措,那个沉重的“蠢”,都被我抛到了脑后,世界变得祥和,安静,美好,幸福……这才是我想要的美好的世界.

  

  我喜欢读书,我躲起来,躲在文字那个美好世界里,在这个安静的世界里,遗忘了咒语,遗忘了恐惧,甚至忘了自己是谁,他让从来都没有安全感的我有了踏实的感觉,在每一个不安的日子里,让自己用文字填满思想,强迫自己去遗忘那些命运带给我的一切。

  

  在那些有文字陪伴的日子里,我是一个人的,是我自己的,我悄悄地快乐着,幸福着,我觉得其实幸福不一定要与家有关,与某个人有关,在我有个圆圆窗户的小阁楼上,我的幸福和快乐只跟书有关,这是我的世界,我的安静着的世界,我的美好的世界。

  

  我上初二年级的时候,爸爸不再让我上学,爸爸他永远都不会懂,我一直都把学校当成心中最美好的家,可是我就要失去他,我该怎么办?无助的我,再也没有依靠的地方,爸爸说过的,考上大学都会让我上的,我一直以为我不会失去心中这个美好的家,我以为我会一直拥有他,我一直以为我不会失去他……过了两个星期,班主任和数学老师一起来我家说服爸爸让我去读书,爸爸才很不情愿地让我去继续读书,他对我说只读到初中毕业,他知道我考得上。

  

  我知道我终究要失去心中美好的家园,我终究将成为孤儿,永远的孤儿……后来我常常,常常不断地回想,我年少时最幸福的时光就是在学校,后来我常常做同一个梦,梦见自己还是个孩子,仍然在教室里端端正正地坐着,认认真真地听老师讲课……从来都不曾离开过……

  

  后来我离开了,所谓的家,像一叶浮萍漂浮在海洋里,在那些漫长的打工岁月里,幸亏有书的陪伴,囊中羞涩的我,到旧书摊上买很便宜的旧书,或是买盗版书,然后给盗版书改错别字,在嘈杂的集体宿舍里,在摇摇晃晃的铁架子床上,我喜欢睡别人讨厌的上铺,上铺离灯近,上铺我的书就多了一份安全性。
总做不到像别的女性那样,常常买漂亮的衣服和裙子,我觉得不漂亮的我不需要,我只要穿的像个正常人就行。在喧嚣的尘世中,在漫漫的打工时光里,我只想得到心灵的安静,安静的我只想安静地活着……我悄悄地告诉自己,有书在,梦就不会醒。
时光就这么悄悄地老去,梦却不会老……
日子就这么过着,都说树上的叶子每一片都是不一样的,人或许也是一样的,人群里的落单,不求别人理解,只为安静地活着,无论命运给我怎样的生活。
我明白,福建没有我的家,广东没有我的家,温州也没有我的家,或许那个叫家的地方,也不是我的家,工厂里的女宿舍也不是我的家,摇摇晃晃的铁架子床也不是我的家……

  

  或许我,我一辈子,都不会再有家的感觉,或许,我一辈子,都会是在路上,书,会是挚友,会是我一生永远的陪伴,我若不离,他永远不弃,他会是阳光,会是我心中远方的大海,是黑夜里伴我前行的月亮……是安抚心灵的美秒的音符,是朦胧的诗,是有温暖笑容的老师,是我永远不毕业的学校,他用一字一句的美好细细地修补我缺憾的人生……他的无声的美让我的心灵悄悄地飞翔,让我去超越年少一直都想超越的贫穷,自卑,孤单,怯懦……我想超越,我想飞翔……

  

  或许我终究什么都不是,或许我终究是一无所有,但我愿意在文字的世界里,遇见最美好的自己。

  

  

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