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研究数千夫妻生活 专家:这事对婚姻危害最大

时间:2018-07-20 00:08:20   作者:网小易   来源:情感网络   阅读:53610   评论:0

露丝·韦斯特海默(Dr. Ruth Westheimer)博士是一位著名的性心理研究专家,现年89岁的她,……

露丝·韦斯特海默(Dr. Ruth Westheimer)博士是一位著名的性心理研究专家,现年89岁的她,为数千名夫妻进行过心理治疗。

她发现无论恋人还是夫妻,对彼此“感性趣”会在很大程度上影响他们的关系质量。

研究数千夫妻生活 专家:这事对婚姻危害最大

为什么一对热恋的人相处久了会不再对彼此“感性趣”呢?

不是因为太熟悉,也不是因为年纪大了。不少研究发现,单从性生活质量来说,熟悉的恋人性生活品质更高。而任何年龄段的人都可能恋爱,热恋中的人就会对彼此有热情。

真正伤害浪漫关系质量的是“无聊感”。

如果性生活“无趣”,再多情趣内衣、奇怪的性游戏也很难增加双方热情,甚至还会让人倒胃口。

露丝博士说,如果一对恋人对两人的性生活感到无聊,他们很可能在与对方别的相处时刻也感到“无聊”。

要改善的地方根本不在“床上”,而是在床以外的生活中。 02

很多人觉得无聊这种感觉存在于婚姻中很正常,然而恰恰相反,这非常不正常。

人类最厌恶的感觉就是“无聊”,如果一对恋人或夫妻常常感到与对方在一起很无聊,这段关系就会走向终结。

露丝博士说,对抗“无聊感”的第一步,是要承认这种感觉存在于两人关系中。

如果你和一个人待在一起,没什么可说的,也不期待和他/她相处,可能无聊就已经存在于你们关系中了。

亲密关系中出现“无聊感”并不是件坏事,任何感觉都是一种“指示器”,无聊只是在向人们发出信号—— 这段关系有问题了。

要想将“无聊感”赶出这段关系,必须要先知道“无聊”是怎么产生的。

有3种情况会在一段亲密关系中“播种”无聊感。

第一种是一方渐渐变成了一个“无趣的人”。

“无趣的人”往往有个特点——他们只待在自己熟悉的领域,不愿意接受新的事物,不吸收新领域的知识,对其他领域失去了好奇心。

结婚后人们会进入难度更大的角色,比如妻子、妈妈、丈夫、爸爸。

有时人们进入某个角色后,就开始了“循规蹈矩”的生活,他们固定在自己的安全区内,只做熟悉的事情。

比如女性在成为母亲以后,就只是很努力的做着“妈妈”角色的事情,眼中只有“照顾孩子”这件事,忘记自己可能还要别的身份,比如一个女人,一个女儿,一个妻子,一个朋友,一个员工等等。

一个人如果只固定在一个角色中,无法与外界交换,这个人就会变得没有生机,缺乏活力,生活也会渐渐僵化。

这是一种“绝对无趣”的状态,任何人与他在一起都感觉到无趣。

亲密关系中一旦有一个人进入了这种状态,两人就难以在感情上产生“火花”。

面对这种状态,一个人需要走出自己的舒适区,重新安排自己的生活。当自己变成了一个“有趣”的人,恋人之间的无聊感就会消失。

其实现代社会大家都能比较轻易接受很多资讯,生活中也有很多娱乐,比如电影、旅行、聚餐等等,除非这个人本身排斥生活中的出现这些事情,否则他并不容易成为一个“绝对无趣”的人。

对关系危害最大的,其实是“相对无趣”。

什么是“相对无趣”呢?可能你在别人眼中很有趣,很有魅力,可是伴侣不懂得欣赏你,在他/她眼中你是个“无趣”的人。

这种情况是怎么发生的?可能是两人在婚后有了不同的发展方向,生活中关注的事情没有了交集。

我有个朋友是个很文艺的女性,喜欢看电影,看歌剧,读小说,还参加了一个读书社,我觉得她的生活丰富多彩。

但她丈夫觉得那些东西“不切实际”,“没用”,根本懒得了解她工作之余在做什么,甚至知道了以后还会酸她几句,说她老大不小了还是个女文青。

在丈夫眼中,她很“无趣”,丈夫在她眼中,也一样“无趣”。

其实个人喜好不同、兴趣不同、甚至性格不同都并不是“相对无趣”产生的原因,差异能让人看到世界的另一部分,另一个角度,可以产生吸引力。

但是对待彼此差异的态度,会让人感觉对方是否无趣。有人会用“蔑视”的态度看待与自己“不同”的人,给对方的兴趣贴上“没用”“不做正事”“浪费时间”“世故”等等标签。

态度一旦形成,两人之间根本就不会再去了解对方——

为什么你喜欢这件事?

这件事这么吸引你,它有什么魅力?

我能通过这件事更了解你吗?

我和你一起做这件事,会有什么样的体验呢?

本来两人关系可以通过共同完成彼此喜欢的事情变得更牢固,却因为“蔑视”的态度与对方越来越远。

如果夫妻间的问题是“相对无趣”,最主要的改变点在如何改变两人对彼此的“态度”。

除了“无趣”,还有一种互动行为会让关系变得“无聊”。

这种行为就是——讲道理,不谈感受。

想一想从小到大,那些只给你讲道理的人,当他们给你“讲道理”的时候,你有什么感觉?

会不会想,又开始说教了,我能不能逃啊?

成年人都知道,人总有一些行为和认知上的矛盾—— 我知道我这么做不对,但我很难改。

如果一个人总逼着你去看自己改不了的错误,结果是你不但改不了,还会讨厌这个“讲道理的人”,因为这个人总让你对自己“无能”感到挫败,你会本能想要“屏蔽”掉他。

如何屏蔽掉一个与自己朝夕相处的人呢?很简单——减少交流,甚至不再交流。

一段亲密关系如果是被“讲道理”这种行为变得无聊的,那么先衡量一下“讲道理”对你重要,还是舒服的关系对你重要?

如果你觉得舒服的关系虽然很重要,但是我看不惯对方那些行为,我想改变他/她。

那么就再想想—— 你讲了这么多道理,改变了他吗?如果根本改变不了,为什么还要继续伤害关系?

不要让无聊感侵蚀你们的感情,如果有假期,就为生活增加一些不一样的元素。比如去旅行,去到一个别人都不认识你们的地方,只有你们两人能相互依靠,看看不一样的风景,讲一些平时很少讲的话。

或许一起学一些新东西,探讨各自感受;一起看场电影,看一部连续剧,一起讨论剧情。

记住,在这些时候,只谈感受,不讲道理。(文章来自大风号:小楼老师心理课)

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